Ertzählt mal euren leibsten Witz!

[Maxter]

Ertzählt mal euren leibsten Witz!

Meins ist wohl das hier!

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Also, sprach der Prozessor:

Stromversorgung: "He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!"

Prozessor: "Gähn ... was'n los?"

Stromversorgung: "Aufstehen ... der Alte will was!"

Prozessor: "SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft! Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben."

Video-Chip: "Anfangsbild ausgegeben."

Sound-Chip: "Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?"

Prozessor: "SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!"

Puffer: "Alles ready. Er will was von der Disk haben."

Prozessor: "Disk ... Disk ... sofort melden."

Diskette (rattert): "Diskette bereit. Sende Daten."

Puffer: "Moment ... bin noch nicht soweit."

Sound-Chip: "Kann ich nix tun? Ich mach gern was!"

Prozessor: "Halt die Klappe ... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln."

Disk: "Na? Was ist denn? Daten bereit?"

Puffer: "Jajaja ... einen Augenblick!"

Prozessor: "Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit."

User-Port: "Empfange Daten. Sende sie."

Puffer: "Ja, wer denn noch alles ... ich hab auch nur 8 bit!"

Disk: "Mir reichts. Ich schick jetzt 'nen Device not present Error!"

Tastatur: "Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben."

Prozessor: "Seid doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen."

RAM: "Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin."

Prozessor: "Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?"

Sound-Chip: "Ich kann ja welche nehmen."

Alle anderen: "SCHNAUZE!"

Sound-Chip: "Dann eben nicht!"

RAM: "Habe wieder Speicherplatz."

User-Port: "Habt ihr irgendwelche Daten für mich?"

Sound-Chip: "Oh ja ... für mich auch!"

Prozessor: "Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!"

Tastatur: "Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!"

Prozessor: "Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!"

Video-Chip: "Ok ... ready ausgegeben."

Sound-Chip: "Mir ist langweilig."

RAM: "Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?"

Tastatur: "Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst."

Prozessor: "Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!"

Sound-Chip: "Jetzt mag ich nicht mehr."

Prozessor: "Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt."

Sound-Chip: "Spiel doch selbst!"

Prozessor: "Jetzt sei lieb und spiel!"

Sound-Chip: "Mag nicht!"

RAM: "Lasst doch diesen Kindskopf ... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll ... hier ist schon alles dicht gedrängt."

Prozessor: "Hat der Alte das Board nicht von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst."

User-Port: "Hier sind schon wieder ein paar Daten ... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus."

Harddisk: "Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt, ich bin hinüber."

Streamer: "Selber schuld, wenn er dich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat."

Disk: "Ruhe mal, ja ... Erst komme ich ... ich warte schon eine Ewigkeit."

User-Port: "Halt die Klappe, du überkandierte Nudel."

Disk: "Blöder Datenschieber!"

User-Port: "Hupfdohle!"

Disk: "Schieber!"

Prozessor (schreiend): "ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!"

Stromversorgung: "Ganz ruhig, Leute ... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt."

Prozessor: "An alle ... jede Tätigkeit einstellen und still sein!"

Sound-Chip: "Soll ich jetzt nicht mehr spielen?"

Alle: "SCHNAUZE!!!"

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MfG

Maxter

[ivo]

Fressen zwei Kanibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt aber komisch!".

*iv

[chimaera]

maxter: hast den schon 'mal auf einer party erzählt ;-7

dau: mein drucker geht nicht!
hotline: ist er eingeschaltet?
dau: natürlich!
hotline: dann schalten sie ihn mal aus..
dau: oh, jetzt geht er..

[tomiboy]

Was hat ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
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Ne feuchte Nase

[Six]

Nach einem Schifffahrtsunglück sitzen zwei Iren in einem Gummiboot. Während sie so dahin dümpeln, wächst der Durst. Plötzlich entdeckt der eine Ire eine Flasche im Wasser und angelt sie raus. Er öffnet sie und *zisch* ein Geist erscheint.

Geist: Weil ihr mich gerettet habt, erfülle ich euch einen Wunsch.
Ire 1: Ich wünschte, der Ozean wäre aus Guinuess.
Geist: Gewährt

*plop* *zisch* Geist weg, Ozean aus Guinuess

Der zweite Ire wird hochrot und schreit: DU DUMMES ARSCHLOCH! JETZT MÜSSEN WIR INS BOOT PINKELN!

[Maxter]

maxter: hast den schon 'mal auf einer party erzählt ;-7

meinst du nicht das er doch ein bisschen zu lang ist?


Hier noch einer:
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Ein Ausschnitt aus dem neuen Enterprise-Film:

KAMPF DEN BORG

Picard: "Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?"

LaForge: "Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden." (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten): "Wer oder was in aller Welt ist 'Microsoft'?"

Data (dreht sich um und antwortet): "Erlauben Sie mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens 'Windows' gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen."

Picard: "Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen, um sich zu schützen?"

Data: "Das ist korrekt. Aber das Programm 'Windows' ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich 'Upgrade' nennt. Dadurch ist 'Windows' in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können.
Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von 'Windows' belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind."

Picard: "Exzellente Arbeit. Dieses 'Windows' scheint besser zu sein als die 'Paradoxe geometrische Form'."

(15 Minuten später)

Data: "Captain, 'Windows' ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet, wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des 'Upgrades'."

LaForge: "Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines 'Upgrades', das zusätzliche Systemressourcen belegt."

Picard: "Mr. Data, prüfen Sie nochmal die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten."

Data: "Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein 'Upgrade' feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben."

Riker: "Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen..."

LaForge: "Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!"

Picard: "Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?"
Data (die Anzeige studierend): "Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von 'Windows' namens 'Solitaire' gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat."

Picard: "Warten wir ab, wie lange 'Solitaire' die Funktionalität der Borg einschränken kann."

(2 Stunden vergehen)

Riker: "Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg."

LaForge: "Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues 'Windows'-Modul aus dem sogenannten 'Microsoft-Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt."

Picard: "Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?"

Data: "Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt."

LaForge: "Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!"

Picard: "Identifizieren Sie es, Mr. Data!"

Data: "Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf..."
(Über den Kommunikationskanal):
"HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF 'EXPLORER.EXE'. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!"

Data: "Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus."

Picard: "Vergrössern und auf den Schirm."

Riker: "Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?"

Data: "Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen."
Riker und Picard (mit panischer Stimme): "ANWÄLTE!"

LaForge: "Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen."

Data: "Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!"

Riker: "Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren."

Data: "Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen."

Riker: "Sie nehmen die Borg auseinander!"

Picard: "Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ..."

ENDE

[chimaera]

chimaera hat folgendes geschrieben::
maxter: hast den schon 'mal auf einer party erzählt ;-7


meinst du nicht das er doch ein bisschen zu lang ist? icon_wink.gif

eben deswegen..

[Kalmar]

Das Problem: Sperre einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker mit einer Dose in einen Raum. Wie geht die Dose auf?
- Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt.
- Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis 'Es geht.'
- Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben:
'Angenommen, die Dose wäre offen...'

mathematikerwitze sind doch immer wieder toll ::)

[startx]

kommt ein pferd in eine bar.
fragt der barkeeper:
"was issen los junge, was machste so ein langes gesicht?"

[arteist]

Stehen ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker in einem brennenden Hochhaus. Unten breitet die Feuerwehr das Sprungtuch aus, die 3 Fragen sich, wie sie springen müssen und fangen an zu rechnen.
-Der Ingenieur ist als erstes fertig, nimmt Anlauf, springt und landet gerade noch so auf dem Tuch.
-Der Physiker bezieht den Wind, den Luftwiderstand, seine Kleidung und einfach alles mit in seine Rechnung ein, springt ab, und landet genau in der Mitte.
-Kurz bevor das Feuer den Mathematiker erreicht hat, ist er fertig, springt ab und....steigt nahezu senkrecht in die Luft auf - VORZEICHENFEHLER!

Und noch einer;

Der Schäfer veranstaltet ein Wettbewerb, wer mit seinem Zaun das größte Stück Weide abgrenzen kann. Es kommen ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker.
-Der Ingenieur fängt nach kurzem überlegen an, formt ein Quadrat und setzt sich rein 'so, hier ist ihre Weide!'
-Der Physiker erinnert sich an den Kreis, steckt mit den Gattern einen Kreis ab und schaut triumphierend den Ingenieur an.
-Der Mathematiker setzt sich ohne große Mühe in den Kreis des Physikers und meint: 'Ich definiere: Ich bin außerhalb der Weide.'

[arteist]

noch n echt arger:

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem
Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt
dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn
anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in
der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!'

Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja'
antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner rettet einem
New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich
bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?'
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!'

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete New
Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet.

[arteist]

Eine Geschichte aus dem Leben eines Servicetechnikers - Wie schnell bringe ich einen Mann in Verlegenheit!


Kurz zur Story. Zwei Techniker eines grossen Informationshauses gehen zum Kunden um die Netzwerkprobleme an diversen Netzwerkanschlüssen zu prüfen. Der Kunde ist ein grosses Versicherungsunternehmen, d. h. viele Sachbearbeiter, hoher Frauenanteil.
Die Techniker räumen Ihr Werkzeug aus (Messgeräte, ...) und besprechen die weitere Vorgehensweise. Der eine Techniker begiebt sich in den Bereich der Kundenbetreuung und sucht unter diversen Tischen nach den Netzwerkanschlüssen im Boden. An der ersten Netwerkdose angekommen überprüft er die Funktion.
Sachbearbeiterin: "Hallo, Sie sind doch der Techniker von der XXXX?"
Techniker: "Ja , bitte , was kann ich für Sie tun?"
Sachbearbeiterin: "Sie , ich hab da ein Problem............Nach meiner Dose sollte man auch mal schauen!"

[hupfdule]

Der amerikanische Präsident George (:dabbelJu:) Bush besucht eine Schulklasse, die Kinder dürfen natürlich Fragen Stellen.
Der kleine Bob meldet sich: "Ich hätte da drei Fragen:
1. Wie konnten Sie Präsident werden, obwohl sie weniger Stimmen als ihr Gegenkandidat erhielten?
2. Wie haben sie es geschafft, den Haushalt innerhalb von 2 Jahren vom Überschuß in die tiefroten Zahlen zu bringen?
3. Warum wollen sie den Irak angreifen, obwohl es keine Beweise für die Existenz irakischer Massenvernichtungswaffen gibt?"
Plötzlich läutet die Glocke, die Kinder strömen in die Pause. Nach der Pause dürfen die Kinder weiter Fragen stellen:
Der kleine John meldet sich: "Ich hätte da fünf Fragen:
1. Wie konnten Sie Präsident werden, obwohl sie weniger Stimmen als ihr Gegenkandidat erhielten?
2. Wie haben sie es geschafft, den Haushalt innerhalb von 2 Jahren vom Überschuß in die tiefroten Zahlen zu bringen?
3. Warum wollen sie den Irak angreifen, obwohl es keine Beweise für die Existenz irakischer Massenvernichtungswaffen gibt?"
4. Warum ging die Pausenglocke heute eine halbe Stunde früher?
5. Wo ist Bob?

[tiicoo]

Studentenwitz, den Techniker immer mal Wirtschaftlern erzählen:
Wenn ein Schiff mit Wirtschaftlern untergeht, dann spricht man von einem Unglück.
Wenn es wieder auftaucht, dann ist es eine Katastrophe.

[tiicoo]

Der Optimist sagt: Das Glas ist halb voll.
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halb leer.
Der Ingenieur sagt:: Das Glas ist doppelt so groß als es eigentlich sein sollte.

[marmeladebomber]

gestern habe ich den gehört

Was ist ein Ostfriese/Deutscher/Blondine/Vorarlberger/Burgenländer mit einem Strohballen unterm Arm?
externer Wechseldatenträger

Christoph
ps. keiner der genannten Volksgruppen sollte diesen Witz ernst nehmen

[tuxtomm]

George Dabbeljuh und Rumsfeld bei einer Pressekonferenz.
Frage eines Journalisten: Wie werden Sie denn beim Irakkrieg vogehen?
Rumsfeld: Wir werden zunaechst 20 Millionen Iraker und einen Friseur toeten.
Rueckfrage des Journalisten: Wieso einen Friseur?
Rumsfeld zu George Dabbeljuh: Hab ich dir doch gesagt, fuer 20 Millionen Iraker interessiert sich keiner.

[Maxter]

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er moechte
aber vorher einen Blick in die Hoelle werfen. In einer Ecke steht ein
Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und
haemmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und
Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hoelle sein?!" "Ja, sicher",
sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office fuer OS/2 programmieren."

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Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn
Windows-Bugs mindestens sieben an den Wutausbruechen der Anwender
identifizieren.

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Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste,
total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX.
UNIX kann man nicht überreden..."

[chimaera]

ok..einer für die musiker:

was macht der gitarrist wenn sein drummer an der tür klingelt?
er drückt ihm 10öre in die hand, nimmt die pizzen und knallt ihm die tür vor der nase zu..